人际沟通与交往艺术，无效沟通与有效沟通的区别

大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下人际沟通与交往艺术的问题，以及和无效沟通与有效沟通的区别的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！

人际交往与沟通技巧

学会倾听，多听少说，在别人的说话中，找出别人的需求点。及时回应别人的问话，肯定别人的想法，赞美别人的才华。学会与人交流，说话要温和，把控语速，清楚表达自己的想法，对人诚恳。

性格内向怎么沟通

性格内向的人，往往怕生，不善言辞。主要还是要自己改变，慢慢走出自己的舒适圈，多出去和陌生人交流，才有机会做出最好的自己。不要把自己关在笼子里。

无效沟通与有效沟通的区别

无效沟通指的是我们想要与他人沟通，但是没有取得应有的效果，而且对方和我们聊天根本就没有把心思放在我们身上。

而我们想要获取他们相应的聊天信息，从中了解对方的心态，甚至想要寻找解决问题的办法，可是根本，对方只是在打擦边球与话题无关，让我们无法从中了解任何的信息，因此这种沟通是无效沟通。

如果对方愿意和我们沟通交流，但是说的话根本就与我们沟通的话题无关，只是一种闲聊，而我们却无法得到任何的有用信息，我们也可以认为这种沟通是无用的沟通。

例如：听到有一个同事，整天闷闷不乐的，我们想找他聊天，从而了解他为什么闷闷不乐而工作不专心的原因，但是她总是说东指西，根本没有说，他心情不好，有任何联系的事情，只是说工作的情况或者是，别的同事对他的评价，我们与沟通之后并没有得到任何有用的信息，那么这种沟通就是无用的沟通。

有用沟通指的是我们在与对方进行相应的沟通，交流方式是后，虽然不一定可以马上取得相应的后果，但是我们可以从中获取一些相应的信息。

或者是，对方在与我们聊天之后，知道我们在关注她，和给她倾注一定的用心，从而改变他的工作生活，以及对我们的态度，对我们来说这种沟通就是有用的沟通，而且有用的沟通，往往比无用的沟通更加有好处。

因为我们必须要真诚用心，还有善于主动的了解对方的心态，会换位思考，而不是侃侃而谈，否则沟通的时间越久，这种有用的沟通很可能会暴露我们的意图，从而让对方拒绝沟通，从而变成无效沟通。

举例：家里的孩子被人欺负了，我们想要了解相应的原因。

可是那个父亲很聪明，直接去问，这个孩子为什么会被人欺负，而是询问他关于学校和老师以及同学的相关情况。

觉得你是在关心她，而不是想要分清责任，从而愿意跟你沟通，放下戒备，以沟通和交流之后，孩子明白你的用心，从而愿意说出心里话让你知道，他为什么会被欺负。

还是沟通交流的过程中不要则用责备或者是训斥的语气，而是要用询问的语气和表达一定的关心，这样会让沟通的效果更好。

这一次沟通只是一次询问，一次难得的亲子沟通，交流的机会对于你而言，和孩子都有重要的意义，这场沟通是一场有用的沟通。

因为打开了一扇门可以给你和孩子带来转变，所以这种可以带来潜移默化或者是有一定作用的沟通，就是有用沟通。

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沟通有哪几个要素

沟通是一门复杂的艺术，如果硬要概括的话，我想以下的四个关键要素是最为重要的。

劳累了一天后的你回到家，面对家人不理解的埋怨，你是选择任由情绪的发泄，或用一种更加和平有爱的方式回应？

我们每个人都希望被人倾听，却又不愿意倾听他人。最典型的例子就是你向你的朋友倾诉自己的感受，得到的回应却往往是以下几种：

建议：“我想你应该……”比较：“这算不了什么。你听听我的经历……”说教：“如果你这样做……你将会得到很大的好处。”安慰：“这不是你的错：你已经尽最大努力了。”回忆：“这让我想起……”否定：“高兴一点，不要这么难过。”同情：“哦，你这可怜的人……”询问：“这种情况是什么时候开始的？”辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚……”纠正：“事情的经过不是那样的。”

很遗憾，这些回应全部都是错误的。

它们说明对方并没有置身处地的体会我们的处境，反而只是在用不同的形式，自说自话。

我们常常认为，在亲友感受到痛苦时，我们应该想办法使他们好受一点，但这种急于求成的心态往往导致我们无法充分体会他们的状况。

更多时候，人们没有发自内心的关心对方，而只是在关心自己——关心自己有没有展现出善解人意的一面。

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再无意识的去反应，而是在以往沟通的基础上，添加了自我观察，去有意识的选择一种更加清晰有效的表达方式。

这是需要重点说明的是，很多关系里，尤其是中国的社会，特别追求“心意相通”——即我只要表达了我的感受，就等于说出了我的需求。我们习惯于把观察和评论混为一谈。

在部分情侣关系中，我们也经常可以看到，女孩莫名其妙的生气，男孩却不知所以然。追问女孩，女孩答：“说出来有什么意思？”、“你自己心里不清楚吗？”……

事实是，女孩追求的“心有灵犀”是几乎不存在的。两个不同的思想装在两个不同的躯体里，怎么可能就天然的懂得对方呢？

冰块举两个例子：

1

你的伴侣说：“亲爱的，你也太小气了吧！”——这是评论。

其实他/她是想表达：“我看到你每次和别人聚餐都回避付费，我认为你很小气。”——这是观察。

2

“你就不能关心一下我？”——这是评论。

其实他/她是想表达：“你最近几个月没有和我主动交谈，我认为你不关心我。”——这是观察。

我相信在生活这样的例子不胜枚举。每当我们表达需求时，总是把自己的观察、想法、情绪和事实混为一谈抛给对方。

试问有多少甜美的感情，最后毁在了错误的沟通方式上？

而且通常因为这种情况分开的情侣，往往搞不清楚感情破裂的真正原因。

不平衡的感觉充斥着两人的心灵，曾经的情侣成为了现在的仇人，实在可惜。

而非暴力沟通，可以让我们运用不带伤害的方式，去理性的表达自己的感受。从而建立起一段良好的、成熟的社交关系。

在简单了非暴力沟通是一种选择性的沟通方式后，我们还需要有一个简单易行的固定模式。

冰块称之为非暴力沟通的四个关键要素。

希望大家在每一次沟通时，花一分钟去思考一下这四个要素，对促进沟通效果有极大的帮助。

▏观察

留意发生的事情，清楚、不带批判性的表达观察结果。

▏感受

对于观察的结果，我有什么样的感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。（情感而非思想）

▏需要

什么样的需要导致了我那样的感受。

▏请求

清楚地请求（而非命令）我的需要。

支撑这四个关键要素的基本准则是：客观、不带批判性的观察自己和他人。

冰块会在之后的课程里具体阐述每一个要素的含义与使用方法。

这里冰块提前强调一点：

根据冰块的观察，有社交恐惧的朋友往往只在沟通中提到了前面两点，即观察和感受。却不懂得或者羞于表达后面的两点，即自己的需要和明确的请求。

你总是自然的以为对方懂得你的诉求。

你说：“我不想去饭店吃。”，其实是想表达：“我想和你去游乐园。”

你说：“那就这样吧，我要去睡觉了。”，其实是想表达：“我希望你关心一下，问候一下我。”

扪心自问，又有多少人能够天然的从你模糊的语句中懂得你的真实感受？

就算有这样的人存在，那也是需要前期大量的，正确的沟通方式作为累积，才能让对方真正的懂得你。

如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。所以希望大家在这一点上一定要改变原先固有的思维观念。

我相信每个人都向往着得到有爱的沟通，只是缺乏一个行之有效的方式。

最后，冰块希望大家能够在下次沟通时回想一下这四个要素，当表达自己的需要时，请清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。

非暴力沟通能使我们达到真正的情意相通，并且在沟通中获得爱、和谐和幸福。

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关于人际沟通与交往艺术，无效沟通与有效沟通的区别的介绍到此结束，希望对大家有所帮助。